Sebelum sakit Covid-19 pada Maret 2020, saya memiliki koleksi identitas yang rapi. Sial, saya tidak hanya memiliki identitas itu, saya adalah mereka, atau begitulah yang saya pikirkan: pelari, pemanjat tebing, guru yoga, pemberi, pelaku sesuatu. Ada juga label lain: kompeten, pintar, bugar, aktif, sosial, energik, stabil, sehat. Namun, delapan belas bulan telah berlalu, dan saya masih belum pulih sepenuhnya dari penyakit. Tak satu pun dari label atau identitas lama ini cocok seperti dulu. Mereka menggantung longgar di sekitar saya — hand-me-downs yang tidak pas atau tidak rata. Dari lipatan kain dan ruang kosong, muncul pertanyaan: Siapakah saya sekarang?
Rekomendasi Swab Test Jakarta
Sangat menggoda untuk menjawab pertanyaan seperti ini: Saya seorang ‘pengangkut jauh’ – label yang digunakan untuk kita yang sakit akibat Covid-19 dan tidak pulih selama berbulan-bulan. Saya sering menggunakan istilah itu. Ini adalah singkatan yang nyaman untuk “Saya telah melalui neraka dalam delapan belas bulan terakhir, dan saya tidak yakin apakah atau kapan saya akan keluar dari sisi lain.”
Ketika orang lain memberi tahu saya bahwa mereka adalah penjelajah jarak jauh, saya langsung merasakan kekerabatan. Aman untuk mengasumsikan bahwa kami berbagi banyak pengalaman serupa — saat-saat ketika kami berpikir kami akan mati, mungkin, serta pukulan perut dari lampu gas medis, orang-orang terkasih yang tidak mengerti, isolasi, dan ketidakpastian. Ini adalah label yang berguna untuk kumpulan pengalaman bersama. (Dan, seperti yang saya temukan, banyak dari pengalaman ini dibagikan oleh komunitas penyakit kronis yang lebih luas.) Tetapi terkadang, tergoda untuk mengubah istilah menjadi sesuatu yang lebih: menjadi identitas baru. Saya seorang pengangkut jarak jauh.
Mendefinisikan diri saya dalam hal penyakit saya tidak buruk. Bukankah kita semua mendambakan sesuatu untuk dipegang? Beberapa cara untuk memahami diri kita sendiri? Bagaimana lagi saya menjelaskan siapa saya sekarang karena saya tidak bisa berlari atau memanjat? Sekarang saya meminta bantuan sesering saya menawarkannya? Sekarang saya melupakan banyak hal, berjuang dengan aritmatika dasar, dan menjadi sakit karena terlalu banyak pengerahan tenaga kognitif? Setelah melepaskan identitas asli dari kehidupan pra-Covid saya, saya masih membutuhkan sesuatu untuk dipakai, bukan? Dan seragam khusus ini – ‘pengangkut jauh’ – menyelaraskan saya dengan tim besar orang yang mendapatkan apa yang saya alami. Itu datang dengan bawaan bawaan.
Masalahnya adalah ini: label ini, ketika dikenakan sebagai identitas, mempersempit perhatian saya pada sebagian kecil dari pengalaman saya. Itu menyusutkan saya menjadi apa yang telah hilang dan apa yang saya derita. Mungkin saya hanya perlu label yang lebih baik? Penyintas? Pejuang penyakit kronis? Tapi bukankah ini membawa risiko mengontrak rasa diri saya juga?
Beberapa bulan yang lalu, saya melakukan percakapan yang menyenangkan dengan penulis dan penjelajah jarak jauh (sangat sulit untuk melepaskan diri dari steno itu!)
Radha Ruparell
. Radha berbicara tentang nilai bangun segar setiap hari — tidak menjadi begitu terikat pada penyakit kita sehingga kita telah memutuskan bagaimana kisah hari kita akan terungkap bahkan sebelum dimulai. Sangat menggoda untuk mengacaukan penyakit dengan identitas (dan takdir!) — menggoda, tetapi membatasi.
Apa alternatifnya? Eckhart Tolle menawarkan jawaban ini: “Kebenaran tertinggi tentang siapa Anda bukanlah saya ini atau saya itu, tetapi saya.”
Ketika saya mengatakan pada diri sendiri bahwa saya seorang pelari, pemanjat tebing, penulis, ibu, atau pelari jarak jauh, saya juga menegaskan fakta yang lebih mendasar – fakta bahwa saya ada. Saya ada sebagai makhluk yang sadar. Saya ada sebagai manusia yang memiliki pengalaman manusia, beberapa di antaranya saya suka dan beberapa di antaranya tidak. Pengalaman-pengalaman ini tidak mendefinisikan saya. Ini adalah kapasitas saya untuk pengalaman sadar yang penting untuk siapa saya.
Bagaimana itu membantu saya untuk mendefinisikan diri saya sebagai seorang yang mengalami daripada berdasarkan isi pengalaman saya? Apa bedanya jika saya menumpuk kata-kata tambahan setelah pernyataan sederhana “Saya”?
Jika saya bersikeras bahwa “Saya seorang pelari” dan kemudian tidak bisa lagi berlari (seperti yang terjadi saat ini), saya hidup dalam keadaan kontraksi dan kehilangan. Maka, mudah untuk menolak dan membenci apa yang saya alami — bukan tempat awal untuk kebahagiaan atau pertumbuhan. Mungkinkah hal yang sama berlaku untuk menyamakan penyakit dengan identitas? Jika saya bersikeras bahwa “Saya seorang penjelajah jarak jauh” — bukan sebagai masalah singkatan bahasa, tetapi sebagai masalah identitas pribadi — dan tubuh saya mulai pulih (akhirnya terjadi!), maka akan sulit untuk menerimanya. penyembuhan cukup untuk melangkah ke pengalaman baru, tidak terhalang oleh trauma dari apa yang telah saya lalui.
Saya tidak ingin menyederhanakan ini. Trauma adalah trauma, tidak peduli label apa yang Anda gunakan atau tidak gunakan. Ketika tubuh Anda tampaknya mulai pulih tetapi kemudian jatuh berkali-kali, merangkul penyembuhan sangat sulit. Anda harus melindungi diri sendiri — harus menyesuaikan diri dan bergerak maju dengan kesadaran dan perhatian. Tetapi Anda tidak harus percaya bahwa kerapuhan atau penyakit menentukan Anda.
Saya tidak akan berbohong dan memberi tahu Anda bahwa saya tidak pernah mengalami penyakit saya sebagai identitas saya. Beberapa hari, saya sakit kepala, pusing, kabut otak, dan kelelahan. Beberapa hari, saya merasa direduksi menjadi bla lembek. Dalam beberapa saat, saya berpakaian ke sembilan dalam seragam Team Long Covid saya, cat wajah dan semuanya, dan itu menghibur saya untuk mengetahui bahwa saya tidak sendirian. Saya pikir ini baik-baik saja. Saya pikir itu adalah bagian yang sehat dari proses saya.
Swab Test Jakarta yang nyaman